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我該拿兩歲的孩子怎么辦？她最喜歡說的話是“不”。每天早上穿襪子就是一場精疲力竭的戰斗。

和一個兩歲孩子斗爭是沒有勝利可言的。既然改變不了她的思維，可以考慮改變她的情緒。何不轉向“有趣的事情”！用另一種聲音或是語調說話。把你的手放在她的襪子里，扮成襪子木偶尖叫：“不，不，不要把臭腳丫子放進我里面！”然后邊給孩子穿襪子，邊責怪襪子。堅持讓襪子完成它的任務：要保障你小女兒的腳暖和舒服。之后用類似的戲劇性表演繼續給她穿上其他的衣服。不要對此有所懷疑。任何看起來很愚蠢、很好笑、讓人驚訝的滑稽行為都有讓人放棄抵抗、主動合作的力量。兒童和所有年齡層的成人都應該記住這一點。

為什么一個三歲的孩子，之前沒有挨過任何打，會忽然攻擊他的媽媽？兒子及時次這樣做是在我們一起玩的時候。我大叫：“啊！你為什么這樣！”然后他哭起來，又打我。

孩子有可能會打人。他們打家長、兄弟姐妹、同伴。小的時候(兩歲或三歲)，如果你指責或反對他們，他們就會變得迷茫和不安，一般就會哭。(“為什么媽媽沖我大吼？”)直到差不多七歲的時候，他們才會慢慢學會設身處地地為別人著想，并且想象別人的感受。這時，你的任務就是不厭其煩地重復“不要打人！”……“我不喜歡那樣！”……“我不會讓你打我了！”……“說出來你想要什么。”然后，要確保這樣給他提供建議：“你可以說：‘停！你給我梳頭的時候很痛！我想自己梳頭！’”

一位父親很自豪地跟我們分享他的故事。他看到四歲的兒子又要打妹妹，忽然對他大叫道：“動口別動手！”這真是一個很了不起的進步。

我的女兒最近總是哼哼唧唧，讓我很抓狂。我怎么才能制止她呢？

在你試圖阻止她哼哼唧唧之前，你可能需要思想一下到底是什么引起了她的表現。她哼哼唧唧想表達什么信號，是疲勞、饑餓、嫉妒、挫敗，還是憤怒？一旦弄清楚起因，你就能尊重她的感受，并且給她以回應：“我聽得出來，今天沒給你買溜冰鞋讓你很失望。我現在把它寫進你的愿望清單里。”

聽起來很容易，是不是？其實不然。一個小孩哼哼唧唧的聲音讓人很煩，也會讓父母失去耐心。通常會忍無可忍大聲吼叫：“停！你不能像個正常人一樣說話？真是個愛哼唧的家伙！”

我們給孩子貼上“愛哼唧”的標簽，實際上也助長了她的這種行為。其實，我們想鼓勵孩子以一種積極、直接的方式去爭取他們想要的東西。例如，如果你的女兒一直在哼唧，你可以告訴她：“麗薩，一直聽你發出那種聲音真讓我受不了。你可不可以再問我一次，用你最動聽的聲音？這會讓我更容易聽清楚你想要什么。”

我兒子經常為了一點小事就大發雷霆。例如，我帶他離開活動場地的時候，他通常會拳打腳踢又歇斯底里。我該怎么樣制止他的這種行為？

大發雷霆是孩子對突然變化所引起的強烈情緒反應。當你的兒子被強迫停止他喜愛的活動時，會用一整套身體動作對這種不公平表示抗議，比如敲打、尖叫、哭鬧。以下兩種方法可以幫助他平復這種情緒。

1.讓他對你的安排計劃預先有足夠的了解。這樣可以在他必須離開活動場地的時候給他時間來調整狀態。例如，“吉米，我們10分鐘以后要走了。”然后，5分鐘以后再重復一次。“你玩滑梯玩得很開心，真糟糕，我們必須要回家了。你想要再玩一次還是兩次？”

2.你可以給孩子說一些只能想象卻不能在現實中實現的事情。“吉米，我猜如果你來做主的話，會玩10次甚至100次滑梯。孩子，你多希望我們現在可以不回家！”用幻想的方式表達出他的愿望，可以讓他更容易面對現實。

一位女士告訴我們，她最近收養了一個四歲大的女孩，叫艾米麗，有持續性狂躁癥，發作起來有時候會持續一個多小時。艾米麗的生母六個月前去世，因此她一直沒有得到連續性的照顧。這位養母說：

她發脾氣的時候，我一直努力嘗試表達她的感受，但多數情況下，我是在她發脾氣之前，讓她知道我理解她的感受。“艾米麗，那一定會很挫敗！”或者，“你一定很難過！”但好像她從來不聽我的。可是就在上周，奇跡發生了，因為一次她未能爆發的脾氣我們建立起了的關系。艾米麗在托兒所剛剛認識的小女孩邀請她去家里做客，但我姐姐(我姐姐開車送她去的)沒有找到那個小孩的家，只好打道回府，把艾米麗送了回來。我看了看她的臉(烏云密布)，說道：“哦，不，你一定很失望！你今天一整天都在期待去薩拉家里做客！”

艾米麗點頭說道：“我很傷心，我們能去公園逛逛嗎？”

她的回應太讓我驚訝了，如果再讓她失望的話，那簡直太糟糕了。我想:“再拒絕真的會把她逼向墻角。”我跪下來，張開雙臂抱住她，說道：“艾米麗，我真心希望我們現在就可以去公園。問題是，不行。我必須去看牙醫。”她的下嘴唇開始顫抖。我心想：“哦……又開始了。”但是沒有。她做了個深呼吸，說道：“我能和你一起去嗎？”

我說：“當然可以！明天我知道去薩拉家的路之后，親自帶你去她家。”

艾米麗破涕為笑。

那天晚上我告訴丈夫，看到艾米麗沒有再大發脾氣我是多么欣慰和開心。我的丈夫說：“也許她長大了。”“是啊，可能我對她也有幫助。”我心里這樣想。

我看到兒子摔碎了客廳的花瓶，但是他矢口否認。處理撒謊好的方式是什么？

謊言通常代表了“愿望”或“恐懼”。你的兒子希望他沒有打破你的花瓶，并害怕你的反應。好針對他的“愿望”或是“恐懼”來處理，而不是單單關注“說謊”。請注意下面兩種場景的區別。

媽媽：誰把花瓶打破了？……是你干的嗎？

孩子：不是我。

媽媽：你確定。不要對我撒謊。

孩子：嗯，我發誓我沒有。

媽媽：你這個小騙子。我親眼看到你打碎的，現在你必須接受懲罰。不要誘導孩子掉進說謊的圈套中，好讓他直接面對事實。

媽媽：我看見你投球時，把花瓶砸碎了。

孩子：不，我沒有。我發誓。

媽媽：我知道你希望它沒有發生。鮑勃，我很失望。我希望你想在客廳踢球的時候,能夠對自己說“不”，現在我們該怎么收拾這個殘局呢？

孩子：我去拿掃帚。

不要給孩子貼上“騙子”的標簽，而是應該接納他的感受，并告訴他我們的感受，從而讓他有勇氣坦然跟我們說出事實。

孩子不愿一直待在車里該怎么辦？我該怎么讓他一直待著。

每當你問自己“我怎么做才能讓孩子做某件事”的時候，你要告訴自己：方向錯了。更有效的問題應該是“:我怎么才能鼓勵孩子積極主動地解決這個問題。”

一位父親告訴我們，他曾經被兒子在車里的乖張行為惹怒，不管怎么警告他坐好別動，都無濟于事。到家的時候，這位父親忍無可忍！他想要通過沒收零用錢或是剝奪看電視來作為懲罰。但后來他沒有這么做，他決定邀請兒子參與進來一起解決問題。他說：

“邁克，我不喜歡今天你在車上的表現。你在后座跳上跳下，腦袋擋住窗戶，害得我差點看不到緊跟在我們后面的大卡車。這很危險。為了家人的安全，我需要你好好想出三個辦法能讓自己待在后座不亂動。”

讓父親驚訝的是，邁克居然說他要想十個辦法。父親把邁克的想法都寫了下來，然后貼到汽車的儀表盤上。下面是邁克想出的辦法：

1.看路上的轎車和卡車；

2.唱歌——輕聲地；

3.和爸爸玩類似“ABC”的游戲(在路邊的標志牌上找阿拉伯字母)；

4.想事情；

5.嚼口香糖或吃葡萄；

6.數車里的東西；

7.休息；

8.涂色；

9.看窗外的人；

10.讀書。

父親說邁克對自己很滿意，但對他來說，最重要的還是看到兒子讀他自己寫下的清單，并應用自己的想法。