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第1部分

什么是正面管教

作為父母，你任重而道遠。你要幫助孩子成長，讓他們感受到歸屬感以及與家人的聯(lián)結(jié)；你要教給孩子社會和生活技能；你要幫助孩子感覺到被愛；你要找到辦法，確保孩子感覺到自己的特別、與眾不同和重要性；你要保障孩子的安全。

你如何做到這些呢？通過管教。或許，你會認為“管教”是一種通過懲罰實現(xiàn)的控制手段，但正面管教與懲罰或控制無關(guān)，而是意味著引導(dǎo)、教育、訓(xùn)練、定規(guī)矩、技能培養(yǎng)，讓孩子為未來的發(fā)展作好準備，以及專注于解決方案。正面管教是建設(shè)性的、鼓勵的、積極肯定的、有益的、親切友愛的、樂觀向上的。由于孩子并不是生來就無所不知，所以父母需要找到能給孩子信心的方法。

正面管教始于孩子的出生，并持續(xù)其一生。沒錯，運用正面管教永遠都不會太早或太晚，因為它基于相互的尊重，即你尊重孩子，并且尊重你自己。如果養(yǎng)育只關(guān)注孩子的需要，而忽略大人的需要，就不是相互尊重。這種養(yǎng)育會造成孩子對父母的依賴，以及勇氣的缺乏。如果養(yǎng)育只關(guān)注大人的需要，而忽略孩子的需要，也不是相互尊重——這會導(dǎo)致屈從、恐懼和叛逆。

正面管教強調(diào)的是堅定與和善的平衡，以及對大人和孩子的共同尊重。因為正面管教既不嬌縱，也不懲罰，它能為家庭帶來希望、更多的技能以及愛。

你擁有的工具越多，你能教給孩子的就越多。本書的第1部分是為了讓你對正面管教的27個基本工具有一個了解。這27個工具在本書中自始至終都會用到，因此，在查找具體問題的解決方法之前，一定要先閱讀第1部分。

和善而堅定

許多父母都受著內(nèi)疚感的折磨。這是因為他們對孩子要么控制過多(“我說了算”)，要么過于嬌縱(“我是個意志薄弱的人”)。有些父母則在控制過多和過于嬌縱這兩個極端之間反復(fù)搖擺，缺乏一致性。正面管教的父母則不走任何極端，他們堅持和善與堅定并行。你屬于下面哪種類型的父母呢？

控制型：你擁有全部權(quán)力，孩子必須對你唯命是從，只因為你是父母。

嬌縱型：孩子是宇宙的中心，他們擁有所有的權(quán)力。

和善而堅定型：孩子是家里的一分子，而不是宇宙的中心。你了解孩子的個性，并能夠在不挫傷孩子心靈的前提下設(shè)立界限。

你還確定不了自己屬于哪種類型嗎？這里有更多的線索。無論是控制型還是嬌縱型的父母，通常都是被動反應(yīng)，而不是積極主動。這意味著，他們一直等到問題發(fā)生，才作出即時反應(yīng)。和善而堅定型的父母卻能退后一步，在行動前先觀察并思考。他們的行為方式會讓孩子看到應(yīng)該怎么做，而不是不斷地說“可以！”或“不行！”。控制型父母往往會追究孩子的責任或過錯，并將懲罰作為首要的管教工具。和善而堅定型的父母尋求的是解決方案，而不是責備孩子，并且認識到能夠改變而且必須首先改變的是父母自己。通過改變你自己，哪怕是最小的改變，你都能積極地影響孩子的行為。

嬌縱型父母把大量的精力用在自己本應(yīng)該怎么做、本能夠怎么做或本打算怎么做上。當孩子把事情搞砸時，他們往往會為孩子感到難過，并且不愿意放手讓孩子從自身的行為中學(xué)習(xí)。如果你是這種養(yǎng)育風格，那就是你的孩子在“養(yǎng)育”你，而不是你在引領(lǐng)孩子。你會對孩子過度保護，并且對孩子學(xué)習(xí)和成長的能力缺乏信任。你不會給孩子大量機會去培養(yǎng)“我能行”的信念。內(nèi)疚將時刻伴隨著你。

當你運用正面管教工具時，你會成為一個和善而堅定的父母，并且會消除自己的內(nèi)疚感。你會允許自己和孩子犯錯誤，允許不，允許反復(fù)嘗試。為什么呢？因為你知道錯誤是好的老師，并且人類就是這樣成長的。

和善而堅定的養(yǎng)育，是一步一步地實現(xiàn)的。你首先要想一想自己的長處和家人的長處。然后，要想一想你愿意改進哪些方面，并要每次致力于解決一個問題。這樣，你就不會使自己或孩子難以承受了。

決定你怎么做，然后去做

正面管教的核心是學(xué)著改變自己，而不是盡量控制他人并讓他們改變。如果你一直在試圖控制自己的孩子，那么，你或許還沒有考慮過你可以通過控制自己的行為、決定自己要做什么，而不是努力讓孩子去做什么，來處理問題的可能性。

一旦你開始專注于改變自己的行為，你很快就會意識到要言出必行，而且必須將你的決定貫徹始終。為了不讓自己陷入困境，你好在開口之前先想想。與其說一些并不真正當真的話并在隨后發(fā)現(xiàn)自己陷入了困境，還不如退后一步，把事情想清楚。這有助于你忽略那些細枝末節(jié)，處理那些真正對你重要的事情。

下面是一些實踐“決定你要做什么”的例子：

一個媽媽的孩子11個月大，換尿布時總是掙扎，媽媽決定停止與孩子爭斗。她說：“我需要你的幫助。我會等到你愿意在給你換尿布時靜靜地躺著。”每次孩子掙扎時，她都會停下來，什么也不說，安靜地等到孩子停止扭動。扭動一停止，她就會繼續(xù)換尿布。沒用幾次，她的孩子就開始安靜地躺著了。她始終沒有表現(xiàn)出生氣，只是耐心地等著，并確保孩子安全地待在尿布臺上。

另一位媽媽發(fā)現(xiàn)自己總是在一遍遍地嘮叨，而且她意識到似乎沒有人聽她說。經(jīng)過一番思考之后，她告訴孩子們，她在說話前會確保讓孩子們注意聽，然后要說的話只說一遍。如果孩子們有問題，她很樂意回答，但她不會再重復(fù)說過的話。她始終堅持這樣做，很快就發(fā)現(xiàn)在她說話時孩子們聽得認真多了。如果有人沒注意，他們會問某個兄弟姐妹剛才媽媽說了什么。

一位爸爸注意到，他的孩子們總是拖到快要睡覺時才去做作業(yè)，然后請求他的幫助。他告訴孩子們，他在每晚7點到9點之間隨時愿意幫助他們做作業(yè)。及時次，他的一個孩子在9:30過來找他幫忙準備一項測試，他微笑著說：“我知道你需要我的幫助，我很樂意在每晚7點到9點之間幫你。這次你只能靠自己了。”在這種時候，父母很容易覺得對不起孩子，或者認為好給孩子更多機會(在“我告訴過你”的說教之后)。但是，如果你有勇氣堅持自己的諾言，情況就會有很大改善，因為你是在讓孩子從他們自己的行為中學(xué)習(xí)。要記住，只有你不再嘮叨、提醒和說教時，這種方法才管用。

很多父母都知道了如何通過將車停在路邊，一言不發(fā)地等待孩子們安定下來再出發(fā)，以避免行車的不安全。當孩子在商場里開始哼唧或發(fā)脾氣時，父母帶他們坐回到車里，避免了孩子在購物過程中大發(fā)脾氣。父母只需要說：“你一準備好我們就回去。”有些父母通過明確地告訴孩子，自己不會借錢給他們，并堅持執(zhí)行，避免了孩子們的爭吵和大哭大鬧，并使孩子學(xué)會了管理自己的零花錢。告訴孩子，只有當每個人都系上安全帶之后你才會開車，并言出必行，停止了無休止的權(quán)力之爭。

你很容易就會嘮叨、提醒和解釋，而不是堅持執(zhí)行。和善而堅定型的父母會將這些話省下來，用于談?wù)撍麄兊暮⒆佣嗝春茫蛘吒⒆诱動腥さ脑掝}，或者解釋人生。

只做，不說

“決定你怎么做”的另一種方式，是用行動代替話語。你可以用24小時的時間聽聽自己。你可能會很驚訝自己說了那么多沒用的話。或者，去聽聽商店里父母與孩子的討價還價、商場里的懇求、停車場里的嘮叨，以及該從此處到彼處時的解釋。如果父母們能夠少說多行動，他們與孩子之間75%的問題很可能都會消失。因為父母說得太多，孩子對他們的話就充耳不聞了。

這種通過話語(“這么做”“別那么做”)的養(yǎng)育，是父母們錯誤地將權(quán)力交給了對自己的話充耳不聞并且不按照父母的話去做的孩子的一種方式。然后，這些父母會給孩子貼上“不聽話”的標簽，而不是承認自己沒有采用有效的養(yǎng)育方法。你可以拉著孩子的手走過去，或者將他們抱起來放到床上，或者在孩子因為洗澡而發(fā)脾氣時將他們放在浴缸里。大喊大叫、嘮叨、說教、懇求、命令和威脅都是不尊重的方式。要放棄數(shù)一二三的做法；閉上嘴巴，行動起來。你會對其結(jié)果大吃一驚的。

如果你決定少說多做，你的孩子也會開始注意到區(qū)別。不要一遍又一遍地要求孩子安靜下來，你可以試試靜靜地等待他們注意你。如果孩子們?yōu)橐粋€玩具爭吵，你就一言不發(fā)地將這個玩具拿走，放到孩子們夠不到的地方。你不需要通過言語讓他們知道停止爭吵后就可以把玩具拿回去。如果你的孩子用叉子猛敲桌子，或者去夠你不希望他拿到的一個物品，只說一次讓他停下來。如果孩子依然堅持這么做，你就將這件物品拿走，而不是再重復(fù)自己的話。

“通過話語養(yǎng)育”的較大錯誤，是詢問孩子是否愿意做你知道他們需要做的事。你這么做過，而且你也聽到其他父母這么做過。“你愿意系上安全帶嗎？”“你愿意來吃飯嗎？”“你可以整理你的床鋪嗎？”答案通常都是：“不，不，不！”

為了避免這個問題，要說：“該系上安全帶了。”“吃飯時間到了。”“我們在離開房間前要整理好床鋪。”“星期四是我們洗床單的日子。”“我們需要這么做，吃完飯后收拾起餐具，放到洗碗機里。”如果你在孩子小的時候就練習(xí)這樣跟孩子說話，他們長大后在自己家里的許多事情也會按照同樣的方式去做。孩子不會挑戰(zhàn)父母的決定，因為事情本來就應(yīng)該這樣，而且并不是每一件事情都需要爭辯或討論的。

另一個只做不說的建議是，在你對孩子提出要求前，要確保你們在同一個房間里。如果你能看著孩子的眼睛，與他們有目光接觸，你成功的機會會更高。在孩子能聽你說話之前，你必須先得到孩子的關(guān)注。在這方面，行動是一個很好的工具。如果你說話時能夠站起來或走近孩子，而不是坐在椅子上向另一個房間里的孩子吼叫，注意一下你會取得多么立竿見影的效果！

堅持到底

堅持到底，能讓你在教給孩子有價值的生活技能的時候，極大地減輕挫折感以及與孩子的沖突。堅持到底是一種行為方式，也是讓孩子傾聽并合作的一種有力方式。當你使用堅持到底這一工具時，作為一個父母，你就是極其積極主動的。

下面是如何有效使用堅持到底的方法。不要立即陷入到一個問題之中，而要先觀察事情出現(xiàn)的模式，然后選擇從何處入手。當你認為自己已經(jīng)準備好改善一種情形時，要按照以下步驟：

1.充分關(guān)注；

2.認可孩子的感受，并在幻想中同意孩子的愿望(“我真希望我們能滿足你的愿望”)；

3.告訴孩子要做什么，而不是不要做什么；

4.在孩子的幫助下找出一個解決辦法；

5.說出你的感受，并設(shè)立限制；

6.用行動堅持到底。

下面是一個例子。每當媽媽打電話時，雪莉總是干擾。即便媽媽給她機會跟打電話來的人通話，雪莉還是堅持懇求說得更多一點或時間更長一點。如果媽媽不同意，她就會掐、咬、打媽媽。由于這個問題反復(fù)出現(xiàn)，媽媽決定對此事給予充分的關(guān)注。她考慮了自己能夠堅持到底的一些選擇。她挑了一個沒有來電話的時間，對雪莉說：“我知道你希望得到我的關(guān)注，或者和來電話的人通話。我理解，而且我真希望你能想聊多久就聊多久，但這不可能總是如愿。”

接著，她問雪莉是否有什么建議，能幫助媽媽在需要時通話不被打擾。雪莉說：“我想通話，我不想讓你打電話卻不和我玩。”媽媽再一次說：“我理解你的感受，但是我們需要這么做：當我接電話時，我會讓你知道是不是你可以通話的人來的電話。如果不是，請你去玩填色書或樂高Legos，樂高玩具，一種流行的兒童塑料積木游戲，樂高是德國的一個積木玩具品牌。這個游戲能夠提升孩子們的各項技能，包括孩子的靈巧性、批判性思維以及耐心等。——譯者注玩具，直到我接完電話。我知道等待可能很難，但我相信你能做到，并幫助我接完電話。當我與別人通話時，如果由于你想得到我的關(guān)注而讓我不能集中精力，我會感覺很煩。”

然后，媽媽明確地告訴了雪莉會發(fā)生什么事情，并設(shè)立了界限。“雪莉，如果你覺得等待太難，我理解，但是，我打電話時需要安全感。如果因為你咬我或打我，而讓我沒有安全感，我就到陽臺上打完電話。”

當電話再次響起時，媽媽就按照自己說的去做了。她請對方稍等一下，并告訴雪莉這個電話不是打給她的。她把雪莉帶到樂高玩具旁，然后開始接電話。當雪莉走過來喊著“我想接電話”時，媽媽拿著電話走到了陽臺上，并關(guān)緊了陽臺門。

這個孩子學(xué)到了什么？她明白了你說話算數(shù)，而且你尊重她和你自己。她知道了自己可以合作并承擔責任。她懂得了感到沮喪沒有關(guān)系，但她不能總是隨心所欲。她學(xué)會了相互忍讓。

很多大人會問，打孩子的屁股一巴掌豈不是更容易，也同樣有效果嗎？懲罰或許能在當時解決問題，但它無法像堅持到底那樣教給孩子這些技能，而且是對孩子的侮辱和不尊重。當孩子受到懲罰時，他們會感到憤怒或內(nèi)疚。當感到內(nèi)疚時，他們會相信“我不好”。當感到憤怒時，他們會產(chǎn)生“等著瞧”的想法。這都不是父母僅僅因為懲罰能更快地起作用而希望自己的孩子形成的信念。

用信息和從錯誤中學(xué)習(xí)的機會替代懲罰

正面管教不允許懲罰。為什么呢？數(shù)百項研究已經(jīng)表明，懲罰不是取得積極的教育效果的最有效方式。相反，懲罰會造成傷害，讓人感覺糟糕，并且是用恐懼作為一個刺激因素。

那么，為什么那么多父母使用懲罰或侮辱的方法呢？答案很簡單。他們相信懲罰管用，相信自己是在對不良行為“做一些事情”，而不是允許自己的孩子“僥幸逃脫”。懲罰為這些父母的憤怒和沮喪提供了一個釋放途徑。還有