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及時部分擁有愛的能力，與誰結婚都幸福

在我和太太結婚的前兩年，我們過得很辛苦，生活不像戀愛時想象的那樣美好。我們經常吵架，曾經的浪漫蕩然無存，兩人心中經常充滿了怨氣，稍有不如意，便會引發一場沖突，更談不上什么幸福。

我記得比較清晰的幾次爭吵，都是晚上準備睡覺的時候在床上發生的。我反復想讓她認識到她自己的錯，而她情緒一上來，便會沖過來抓我。我用力抓住她的雙手不讓她抓，她用力想掙脫。經常是這樣僵持了一陣兒，我們都累了，就以這樣的姿勢睡著了。

有一次，我剛睡了一會兒，在睡夢中感覺有人騎在了我身上，我睜開眼睛，在黑夜中我看到她摁住我說“我恨你，我恨你！”

那一刻，我很憤怒，把她從身上推開，任由她蒙在被子里哭泣。我也很委屈，躺在床上，兩行熱淚從眼角流下。我不想要這樣的生活，想要放棄，可想到襁褓中的兒子，又于心不忍，我實在不愿讓他在成長中缺少父母任何一方的愛。

我的婚姻遇到了很大的挑戰，我卻不知道這是怎么了？也不知道為什么婚后的生活會這樣？繼續跟她生活我痛苦，分開我更痛苦！我不知道怎么辦了。

我感覺自己像被關在了一個牢籠里，四周都沒有門，我找不到出口。

有時我會這樣安慰自己，為了孩子，我就委屈一下自己，忍到孩子十八歲，等孩子成人了，實在不行就和她離婚。

就像蘋果砸到牛頓頭上一樣，或許解決很多重大問題的靈感總是在不經意間來到的，我的婚姻在我偶然參加了一個課程后發生了轉機。

一次，在朋友的推薦下我參加了一個自我成長的課程，課程本身并不是針對婚姻問題的，卻歪打正著，把我的婚姻發展方向打到理想的軌道上了。

老師要我們大家做一個游戲，學員被分成幾組，我被選為其中一組的組長，帶領組員參與游戲。我理解錯了游戲規則，組員中有人理解對了，他們告訴我時，我卻不聽，堅信我自己是對的，結果可想而知，我們輸了。

老師點評時說：“長期，你有沒有發現你們為什么輸了？你的理解是錯的，有人理解是對的，可你根本就不聽他們說話，就相信你自己是對的。不聆聽別人，那么自我，以為這是你一個人的小組，怎么會不失敗?”

說到這里，老師并沒有停止，他下面的一句話也許是無意中說出來的，但改變了我后來的命運軌跡，包括事業和愛情。

他說：“如果你結了婚，就這樣的性格特點，估計你也幸福不到哪里去！”

這句話，似一記重拳擊到我心靈深處，我被深深觸動；又像有人給迷迷糊糊的我潑了一頭冷水，我瞬間清醒。我立即就在心里默默地問自己：“我的婚姻不幸福，難道是我的問題？”

結婚以來，我一直以為，我們之間主要是她的問題，我是沒錯的。如果我錯了，那就是我找錯了人，找了一個從小嬌生慣養、缺少耐心、動不動就發脾氣的嬌小姐，幾乎每次吵架都是以她先生氣而開始的。

但那個失敗了的游戲，剛剛發生的事實，已經證實了我分明是會犯錯的。難道在我的婚姻里我也有錯？只是我沒有發現而已？

帶著這個問題，在課程結束后，我開始了自我覺察和思考的過程，開始觀察我們之間的互動模式，以及我的內心反應，并思考為什么會這樣，也摸到了這扇通往幸福的秘密通道的大門。

人的命運也許就是由自己的注意力決定的，當我開始把注意力放在我自己身上向內找時，我的婚姻發生了質的改變，同時變化的還有命運的軌跡。

及時章 向內找，發現幸福之路

在開始覺察我們的互動方式幾天后，我就發現了我們之間的一個小模式：

我太太婚后開始容易忘事，比如忘了關水、關火、關門，還有時出門忘帶手機、忘帶鑰匙，曾經買菜時把錢包忘在買菜的攤位上。生活中的東西用過了就隨手放下，很少歸位，所以，她經常找不到東西。

我是一個很少忘東西的人，自然也不允許她忘。一遇到她忘東西時，我就會指責她，批評她。在這之后，她的脾氣越來越差，忘東西的次數沒有減少，反而更加頻繁，我對她的失望更多，于是更多地指責、批評她，然后，她忘東西更多，一個惡性循環。我們關系的惡化也是從這兒開始的。

我決定從這里開始嘗試一下，做些改變試試效果。

隨后，當我發現她再忘東西時，不再指責和批評，而是裝著不知道。看到她出門時沒有把放在桌上的手機拿走，我也不說話。就這樣，等她發現時，會匆匆忙忙地回來取手機，我就裝模作樣幫她找手機。

記得一個冬季的傍晚，她下班回家開門時發現沒帶鑰匙，就給我打電話。我當時還在單位，需要一個多小時才能到家，她就在門口凍了一個多小時。北京的冬天很冷，那一次她凍得渾身冰涼。

令我沒想到的是，兩個月后效果就顯現出來了，我發現她忘東西的次數越來越少了。雖然這是我期待的結果，但當事情真的發生時，我還是深深被震撼。

我之前指責、批評了幾年她沒有改善反而更加嚴重的特點，當我不再指責和批評，只用了兩個月時間就發生了改變。

而且她的情緒也更加平靜，我們吵架的次數大大減少，關系好轉，愉快的時間多了起來。烏云密布的生活里，開始照進了些幸福的陽光。

這真是令我太驚訝了！我花了那么長時間找她的原因、改變她，我們之間的關系越來越糟糕。我開始改變我自己的指責和批評的模式，不再改變她時，她反而自己變了，我們之間也變好了。

到這時，事實已經擺在了我面前，我終于意識到，原來是我有問題。我不接納她，不允許她有缺點，只知道批評和指責，一心想著改變她。

此時，我又自責，又有些興奮。自責以前錯誤的做法，給我們帶來了那么多的痛苦；興奮是因為我隱隱感覺到，我可能找到了一條通往幸福的路。至于這是一條怎樣的路，我當時并不確定。

我親眼看到了她的變化，親身體會到了我們之間關系的改善。我知道是由于我對她從不接納到接納導致了這個結果，但其中的原理是什么我當時是不明白的。

多年之后，當看到風靡全球的《哈佛幸福課》時，我找到了接納會導致成長的科學依據。泰勒 本-沙哈爾教授在課中講到麻省理工大學曾經做的一個實驗：

實驗人員對處在迷宮中正在尋找出口，以及已經走出迷宮的小白鼠，分別進行了大腦掃描，發現小白鼠學會走迷宮，主要是在走完之后的休息時間，而不是走的過程。用泰勒 本-沙哈爾教授的話來說就是：“那些來來回回在迷宮里跑得很辛苦的小白鼠，并沒有那些跑出去之后休息一下，坐在那里喝點兒小酒的小白鼠更快學會走迷宮。”

實驗人員認為，小白鼠在放松、安靜下來之后的時間里，通過回憶走迷宮的過程，重放、整理記憶，對信息進行重新加工，學會了走迷宮，而非主要在過程之中。

實驗人員得出的結論是，重現可能形成一種“學習記憶機制”，他們稱為內省式學習。泰勒 本-沙哈爾教授認為在這一點上，人的學習機制和小白鼠一樣，都是在安靜下來后學習的效果更好。因此，能夠安靜下來的人，學習的效果更好。

這一點，在我近幾年給大學生們演講時，順便做的調查中也得到了證實：

為了幫助學生更好地面對情感、戀愛等問題，近幾年，北京部分大學的心理協會等社團會邀請我去給大學生們做戀愛、情感心理培訓。每到一個大學講課時，我都會問同學們一個問題：“你覺得你父母的婚姻幸福嗎？”然后讓覺得父母婚姻幸福的學生們舉手，調查的學生總人數超過1000人。

舉手的學生占比，呈現出一種規律：招生時錄取分數線越高的大學，舉手的學生越多。

也就是說，高考時成績越好的孩子，他們的父母婚姻幸福的比例越高。比如：清華大學、北京大學的學生們舉手的比例超過50%，其他大學舉手比例都在50%以下，有40%多點的，有30%多點的，我去過的一所專科學校，舉手的人數低于20%。

這說明，父母婚姻幸福的學生，學習成績容易好。為什么呢？

父母婚姻不幸福的孩子，他們的父母可能會經常吵架、沖突、相互攻擊、或冷暴力。孩子經常處于緊張、焦慮之中，在家里時內心經常難以安靜下來學習。

而父母婚姻幸福的孩子，沒有來自父母婚姻方面的過多壓力、緊張和焦慮，經常能處于安靜的環境中。按照安靜環境中學習的效果更好的原理，他們有更多機會在大腦中重現所學內容，加強記憶。

我太太婚后忘東西這個特點，首先跟婚后的生活壓力增大有關，婚前在她的原生家庭里，需要她考慮的事情很少，生活幾乎沒有什么壓力。

婚后她又要承擔繁瑣的家務，又要工作，又要照顧孩子，還需要考慮雙方老人、兄弟姐妹之間的事情，加上有一定的經濟壓力。一時沒有適應婚后生活的她，精力有些不夠用，難免會顧此失彼。

按照麻省理工大學這個實驗的原理，如果我能理解她，接納她，她更容易安靜下來，也更容易從實踐中學習，成長自己，適應婚后的生活。而當時執迷不悟的我，只是一味地指責她、批評她，不接納她。這不但使她安靜不下來，還增加了她的壓力和焦慮，使她更容易忘東西。

就好像實驗中的小白鼠，如果每當它們出了迷宮，實驗人員就拿小棍驅趕它們教訓它們，不給它們安靜的機會和空間去重新通過回憶加工信息，它們可能需要更多的時間才能學會走迷宮，甚至，它們會討厭走迷宮這件事情。

而后來我故意看見我太太忘東西時不說，她先是沒有了來自我的壓力，焦慮自然會降低一些

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