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成為大齡剩女不是我一個人的錯

關于母親這個詞匯，有太多的話題可以聊，我會不停地講下去。你會發現，每一段婚姻里，都有一個母親的影子。直到我們也成了母親，把影子傳承下去。這是人類擺脫不掉的天性。

愛問幸知

潘老師：

您好！很榮幸能給您寫這封信。從微信里收到您的消息，就做了這個

決定。只是這段時間的疲乏與不間斷的不順，令我憂心忡忡。希望盡可能

把事情的原貌詳細描述給您，仿佛還是懷抱一線曙光。感謝您能與我一同

分享，以旁觀者的眼光提煉精髓。這兩年來的壓力與種種慢性折磨，熬夜、

神經衰弱、失眠一直困擾著我，我也一直在嘗試調節好自己，深感這前半

生的艱辛與不易，懇請指點。

從小得不到母愛，父愛成了的企盼

先講一講我的原生家庭吧。我出生于一個山清水秀的小城，父親是

名建筑師，是那種智商高但是情商很低的人。印象里我從來都得不到母愛，

母親比父親小七歲，窮苦人家出生又在家排行老大，所以從小就自食其力。

據說外公外婆對孩子冷淡，常常不管不顧。母親嫁給父親后，經常在外婆

那邊的家庭里受到頤指氣使。

在我五歲的時候，父母又生了個小孩，不過又是個女兒。父母當時就

決定托親戚送人，無奈親戚沒舍得就自己養了下來。妹妹長到上初中的年

齡，被我父母接了回來。他們也試圖對她進行一番調教，無果。用我父親

的話說，妹妹跟我的性格差異太大，我從小很乖，但是妹妹很像母親，喜

歡逃學瘋玩，還總是說謊。由于妹妹什么都學不進去，還學壞，后來父母

果斷放棄了她，從此不承認妹妹為他們所生。

我自小懵懂無知，學習談不上，非常偏科，語文、外語學得很好，

但無論如何努力，成績總被理科拖后腿。高考之后再復讀的我，勉強進了

一所本科院校。這期間，我跟父親一直有著很深的交集，也感謝他養育我

長大。我一直覺得父親是個心思細膩但過于自我保護的人，不想說他自私，

更不想埋怨他什么。

在父愛還存在的時光里，我心里一直有母親帶給我的深刻傷痕。她總

是那么高高在上，她說東任何人都別想說西，尤其是在對待我的態度上。

家里的菜母親總是將好的留給父親，而父親又將好的推給我。我上大學時，

性格比較孤僻，雖然不至于四面楚歌，但傾向于單獨行動，可以跟人正常

交往，卻總是保有自己的私密空間。那個時候，我的信念就是我要為父親

而活，我覺得是他給了我生命，給了我一切。我一心一意想著以后參加工

作成家立業了，要好好報答他。他有時會說久病床前無孝子，可我覺得為

他做什么我都會愿意。但另一方面，我在父親面前的表現又是頑固的，可

能我潛意識里埋怨他縱容了母親，因為母親老在他面前說我壞話，我不知

道母親為什么總是要跟我爭奪這份情感。從內心來講，我覺得父親母親和

我都是一家人，不存在誰勝誰負，但母親總是在父親面前數落我的一切。

我的母親恰恰又是那種巧言令色的人，多少會讓父親內心的天平發生傾斜，

甚至也認為我不懂事，對此我一直都極度委屈。那個時候，我依然沒有領

會母親的意圖，我對母親還有感情有依賴。從每次回家之后的淚水漣漣到

傷心，總是一件小事都能刺到她的神經，然后她就讓我滾。我小時雖然乖，

可越長大越喜歡堅持真正的自己，無論她如何打罵我，我都不會認輸也不

會低頭，甚至發展到，她真的動手撕扯我的頭發，那是記憶里最恐怖

的一次經歷，是父親趕回來把我救了出來。我承認我總是打不過她，我也

壓根沒有想到她會拼了那么大的力氣發了瘋著了魔似的打我。母親也打過

妹妹，據說更嚴重，屁股流了很多血，全身疤痕。

弟弟出生，父愛也消失不見

2011 年，四十多歲的母親生了一個小弟弟。她生這個孩子，也許跟父

親出軌有關。一個離異女人與父親有過一段關系，于是我母親發短信詛咒

她，他們一度鬧得不可開交。聽家族內部說，當初母親如果生的不是兒子，

父親是堅定地要跟她離婚的，只是沒有想到她真的生了兒子。孩子出生前，

母親就跟父親訂了協議，說如果是女娃就送人，是男孩就歸父親養，她不

負擔任何責任，父親全部答應了，而這份協議是一個沒有公開的秘密。

我真不知道父親究竟是從何時開始變的，還是我一直沒有看清楚他。

有了兒子之后，他對我的態度轉變非常巨大，但也還沒像母親那樣總是冷

言冷語。母親在能利用我的時候，還是很會哄人，我稍微心軟一下就能被

她套住。大學時候父親勸我回老家上班，當時我在省城讀大學，回到老家

后，因為跟母親關系緊張，就被迫搬到了父親單位分配的老房子里一個人

住。那段時間過得灰暗，但現在想起也有開心的時候，因為是自己一個人

獨自面對，去承受。長這么大，我一直規矩地上學念書，總歸沒有露宿街頭，

而且還和父親的兄弟姐妹那邊保持著良好的親戚關系。他們都是公務員，

在當地屬于中上階層。在省城時，我也跟某個親戚見了一些領導，不是完

全的孤陋寡聞。我自知自己的家庭的問題不是錢，是情感干涸畸形造成的。

一個親戚的孩子曾隱晦地告訴我：大家認為我很好，但是我家里的那個母親

人人怕，都擔心以后出大麻煩。

母親給的傷痛，我也一直在自愈，我自認為我的深層次自省能力還比

較強，這些年我都一一扛過來了。然而，就在我以為母親給的傷痕快要治

愈的時候，父親又捅來一刀。后來我明白，他們給我的傷痕，盡管我一度

認為可以努力痊愈，但這些疤痕終究還是抹不掉。

再來講講婚嫁。女性的婚姻，對從正常家庭里出來的孩子來說，都已

經非常不易。在我身上，我也不想夸大它的不易，我認為仁者心安，我想

找的未來的那個歸宿在哪里？依照我現在的處境，依然不得進展。我曾經

經歷過一次刻骨銘心，卻是錯誤的戀情。他比我年長七歲，學歷高，又是

個心思謹慎細密的人，極盡體貼又懂得如何打動我。盡管我自認為不是

個容易動心的人，但在那樣的攻勢下，我很快愛上了他。當時父親還沒有

兒子，我的很多情感里的壓力都在這段感情里得到了安慰與釋放。然而，

這段戀情持續的時間并不長，一年多后，因對方有家室而告終。在我最痛

最愛的時候，盡管渴望一個男人屬于自己，但最終選擇了放棄，此后

再也沒有聯系過他。

在感情里，我會忽略那些自己未曾動過心的，也還沒有來得及愛上的

人。一路走來，我也見識過各種不同的異性，也遭遇過感情詐騙，其中有

兩次是近兩年發生的。在一個征婚網站里，我曾遇到過泡良族，其中一個

未曾謀面的外地騙婚男，甚至還有其老母出場，電話對白等等，這是一個

團伙作案，我被騙了一千多元。至于為什么沒被騙得更多，是因為到后面

他們想騙取大金額的時候已經被我識破并報警，可惜對方的銀行卡不是本

人，很難查證作案者。我覺得自己之所以上當受騙，很大一部分是來自家

庭的因素，我極力想逃脫，希望有一個人能帶我走。當然，在這段感情詐

騙中，我也沒再跟對方提自己的家庭，所以只是損失了一點金錢。

父親總是埋怨我，認為我對追求者很冷淡，但其實我只是慢熱，我從

來沒有無理取鬧，我只是沒有那么快產生好感，也或許是我遇到的人并沒

那么喜歡我，他們卻總說我不主動。在這樣的壓力下，我會繃著神經故意

討好對方，就算不喜歡也不會給他臉色看。后來我明白：我已經無親無故，

親人對我都如此，我又何必指望陌生人要對我好！我什么都沒有，什么都

不是，更應該讓對方看到我好的一面，才會覺得我真的是對方能夠認真考

慮的對象。我渴望一顆相知的心，但我也不想太委屈勉強自己；自認為沒有

資本要求太多，但也不想跟自己的期望落差太大。我依然想努力找一個對

自己真正有好感的男人，然后好好回報這份平凡之愛。我不認為是家庭把

我侵蝕，哪怕我遇到泡良族也好，被騙了也好，所幸都被我及時認清、剎車，

我一直還在保留感情里最質樸的一面。如果不這樣，我怕自己會更沒有希

望。可即便撐到今天，剛剛過了三十一歲的生日，我依然看不到未來，

始絕望。這兩年的壓力與神經衰弱就是好的證明，我覺得我不能再忽視

這個問題了。

找個結婚的人為什么這么難？

兩年前我還在老家的國企上班，沒有在外面更大的圈子打拼，我絕不

是那種偷懶虛榮的女性，我認為我本來是可以的。父母雖然有了兒子，可

是這個兒子來得太晚了，他們也老了，我再怎么也還是他們的及時個孩子，

他們怎么會輕易看著果實走掉？他們現在給我的感覺就是連哄帶騙的，我

很心酸。在國企里待久了，我也開始覺得自己越來越拖不起了，越來越怕

自己沒有自信心了。

就在兩周前，我在征婚網站上遇到一個小我四歲的男士要求聯系我。

他言辭懇切，在我們正式見面前幾乎天天找我聊天，慢慢有了深度聊天，

身份證軍官證各種證都發給我看過，后來正式見面時我也確認是他本人。

他明確表示以結婚為目的，我原本以為他靠譜，哪曉得見面及時天他就不

夠安分，晚上在我強烈要求下才送我回家。后來，他以太晚為由在附近住下，

第二天白天讓我到他住的賓館找他，一切看起來順其自然卻總是防不勝防，

我也擔心自己太刻板會錯過緣分，但我實在沒有那么快就接受一個人到同

床共枕的地步。最終在我堅決的短信聲明下，他沒再繼續騷擾。

一年前，我曾遇到過一個對我很好的男人，他身高 1 米 83，是我喜歡

的類型。我們交往的那段時間，他天天找我但從來沒有過分之舉。他不是

本地人，只是來這個城市跑業務。在知曉我家里情況后，他明確表示我可

以隨他嫁到他的家鄉。但當時的我還是不夠成熟，有些任性，覺得放棄現

在的工作非常不靠譜，我還曾當著他手下人的面在言語上得罪過他，這些

致命的錯誤至今想起，都讓我覺得自己跟“愛”實在是太沒有緣分了。我

的不成熟，導致我迅速失去了他。

我自知性格不太討人喜歡，我內斂端莊，卻不夠活潑；內心細膩溫存，

但給人距離感。我總是掩藏自己，也曾選擇信任，無奈又遇到泡良族！同

事曾給我介紹過一個對象，我雖然對他的身高不滿意，好歹年齡、工作合適，

通過電話短信交流，彼此感覺聊得來，自覺也不敢有過多的要求，能找個

愛自己的就好。可是，男人在婚姻面前太過理性，他們可以隨意等待選擇

性價比較高的，而我卻只能一降再降，甚至連對方的心都不敢把握。和我

交往過的那些對象都說我要求并不高，并非像外人以為的那樣。盡管如此，

我仍然覺得他們總是在試探我，并不愿意付出他們的真心。盡管我內心認

為自己是良玉，但我已不再挑剔，我壓抑著自己的本來需求，謹小慎微地

試著討好他們，但一旦稍微發現端倪，我也就做好放棄的準備。我始終無

法做到主動去追一個人，無法做到在對方不夠熱心體恤的情況下就倒貼。

也許有的人認為我心高氣傲，可是我走到今天靠的不是任何自以為是的優

勢。我不需要一個光鮮亮麗的人，哪怕對方再普通不過，但如果真的對我

不錯，我都會去考慮，何況我又如此容易被感動。我過去可能也遇到過，

但總是不能接受他們男權的方式，因為在這方面我是敏銳的，不然也不會

刻骨銘心愛過。泡良族里也是條件參差不齊，我發覺男人并不傻，很聰明

甚至精明！我只想找個結婚的人，為什么就這么難？

曾與母親爭奪父愛的我，想換個方式自由生活

我看不到本來的自己，甚至看不到最基本的平等互愛。在男權社會里，

我越來越感受到男性在婚姻里的便利。而我，似乎正淪為社會觀念里越來

越不值錢、不被大眾認可的剩女。而我的原生家庭，只能成為一個隱痛，

默默承擔。我曾經告訴過親戚，嫁人我永遠都會慎重，我并不想因為自己

的家庭問題，就把這個希望寄托給一個還未出現的男人。我內心希望能正

常相識相愛，攜手走進婚姻殿堂，很多需要自己想清楚解決的問題，我也

愿意獨自承擔。我渴望自己可以成為一個好妻子，我也相信要是真的遇到

了他，我能夠做得更好。可是感情也許真有命定，天數？

父親總是說我不結婚讓他在單位很沒面子，不過，我認為他真正的壓

力應該來自這個小男孩，而不是我，我不敢再那么輕易相信他的心。和母

親的關系，我也一直保持明面上過得去，我不想跟她鬧騰，哪怕是需要我

多擔負一些，我也認了，我可以原諒她，但我卻不能原諒自己。有時我也

恨自己，為什么上天偏偏讓我選擇了善良，獨自受傷，而母親卻可以過得

悠然自得，沒有負擔。我的人生究竟還要走多遠，要到哪個階段才能結束？

我非本心遲鈍之人，還能撐多久？雖然也在給自己充電，但自覺優勢不大，

的優點恐怕就剩堅持。希望人生能夠找到少而精可以實現的目標，如

此才能慰藉困乏疲憊的心吧。大齡剩女的我也不敢對感情再奢望。

如果我是個男的，我的父母是不是就不會這樣對我，我的領導是否也

能擺脫階級、男權意識。我從來都不傻啊，看得越清楚越悲涼，只是沒有能

力解決。如果離開，年齡處于劣勢我還能依靠什么？這個社會，年齡不一直

就是衡量女性價值的重要指標嗎？況且，沒有了雙親的保護傘，未來一切還

有很多未知的考驗。如果我是個男的，就不會如這般痛苦，找個善良的女生，

好好愛她一輩子，就足夠了，起碼男找善良專一女，永遠都比女找善良專

男容易得多。如果我是個男的，我是否可以坦然追求成功？女人即使成功，

也不會得到太多的認可，我憑什么不為自己而活？既然過去的種種讓我知

道求之不得，那為什么不能換一種方式，珍惜另一種生活？

潘老師，懇請您能給我指點迷津，我希望能有一個專業人士可以痛點

我的死穴，能復活就好。我很努力，但寫的過程中忘記述說，我前半輩子

的人生，真的都是獨自在淚水中煎熬。很多人看不到，也許自己也不想被

看到，我覺得那樣會更加被看不起，我不希望自己內心的一座小城被肆意

砍伐，我希望內心里住著靜悄悄的森林，有陽光，有小動物奔跑，我看得

到的希望。我還是一個四肢健全之人，只是神經太脆弱敏感，很多情懷無

法找到突破口，無法述說，只能默默逃遁，守候黎明吧。

——墜落凡間的天使

幸知回復

不要在自怨自艾中失去自我

墜落凡間的天使：

你是一個敏感而文采斐然的女子。

你和母親之間，是一種“罕見”的母女關系。你們的關系，就像帶刺

卻又不得不連理的玫瑰，甚至充滿對一個男人的“爭寵”。你沒有享受到母

愛，她，同樣沒有。

她作為窮苦人家出生的老大，沒有受到很好的照顧，從小自食其力。

沒有享受過父母之愛的她，希望有個男人可以全心全意對她。你的出現，讓她覺得你剝奪了丈夫對她的愛，而你，覺得她剝奪了一個父親對你的愛。同一血脈，不見硝煙的家庭廝殺場。

你們都是傳統宗族觀念下的犧牲品。在這種觀念中，出軌的父親不會

受到太多道德約束，而沒能生下兒子的女人，甚至會被迫接受一份半公

的離婚協議。你母親曾經多么希望，至少有一個可以獨自擁有的男人，但

現實撕裂了她的傷口。雖然一個兒子的誕生，看起來挽救了她，卻逃不過

現實宿命的悲情。

你的痛，我懂。細膩的情懷鐫刻在文字里。那成長記憶里流淌的一點

一滴的痛，一個又一個寒冷的形容詞，串成你生命的全部記憶。你用“果

斷放棄”“從此不承認”這樣的語言來形容妹妹被送人。你用“捅刀”來形

容父母給你的傷害。你又何嘗不是你母親的再版？同樣希望完整擁有一個

男人，來彌補家庭帶來的傷痕。你那么獨立那么堅強，讓傷口結痂，自食

其力，甚至在愛情面前充滿警惕，淪陷時卻一覽無余。因為所有堅強的偽裝，

也會有渴求奔瀉的那天，像一攤水留在溫暖的地板上，雖然滿心撕裂，卻

能得到擁有的快樂，而不用獨自板臉裝成冷硬的冰塊。只是希望，有個人

能帶你走。這個人，成了你生命的支柱與全部寄托。仿佛生命中那么多痛

苦的年份，只為遇到他而絢爛地盛開。

這些年，你學會了堅強，卻不懂得去如何愛人，因為你沒被愛過。甚

至你理解愛表達愛的方式，都可能不夠符合主流價值觀。“繃著神經故意討

好對方，就算不喜歡也不會給他臉色看。”親愛的，討好對方，有時候是

種正常的交往方式，而無須“繃著神經”。討好對方，換一種方式說，是真

正發自內心地去理解他。因為他總有充滿魅力的地方，即使不是男女朋友，

如果出于某種原因需要相處，你也要學會欣賞他。只要你出自真心，就

定不會“繃著神經”。而不喜歡的人，如果你還需要相處，也必然是不該給

臉色的。工作圈、生活圈都如此，我們內心真正喜歡的志同道合的可能只

有很小一部分人，但不妨礙我們社交。我知道你對很多人好，也許他們不

習慣你的直接。講話太直確實容易得罪人，但是我們每個人都有自尊，都

希望別人能夠以溫婉的方式、以自己可以接納的方式去提醒自己的錯誤，

然后小心翼翼地改好。

你一次又一次地在交友中栽跟頭，一方面是你迫切地不想錯過一個好

男人，而給自己形成壓力，迫切地把要求一降再降，希望可以有個好男人

帶你進入新生活；另一方面，你的僵硬和警惕，已經把愛情變成了一種生

活任務。你謹小慎微，害怕傷害，讓別人不敢靠近，一旦接近，發現稍有

差池迅速收手，更不愿意“倒貼”(其實在感情的世界無所謂倒貼一說，

你愛他，就會因為愛而為他做各種事情，并為此感到幸福)。在這一任務

感召下，加上你不夠高的情商，更容易引起泡良族的乘虛而入。因為，這

些情場高手“壞男人”，最懂“看起來毫無條件地付出”，并迅速走進女人

的心。

原生家庭是你的隱痛，但不是你的過錯。你不需要一輩子去承擔它。所有過去的生命足跡，你要相信，一切的一切，都是為了你未來有24小時能夠更加絢麗地開放。我們無法拒絕男權社會，但是我們一直在進步，一直在成為生活中更好的女性。不要盯著男人的權利，不要因此而辱沒了自己，不要自怨自艾地想象這個世界對我們不公平，你在經歷蛻變之美，而此刻，不過是黎明前的最黑暗剎那。

天賜姻緣給你，一定會是個最棒的男人，他配得上你的孤獨，他能洞察你的敏銳，也許他與你有著相似的經歷；也許不是，但他一定會欣賞你，他會很，很溫暖。所以，記得堅持自己，但同時學會適應這個社會的社交游戲規則。只有這樣，你才不會發現自己“與世界運行的方式格格不入，就像真空里的人，難以自保而又依然存在”。

不知道有多少女生想過，如果這輩子是個男生會有多好。你想過，也許男性的角色，會讓你得到家庭所有的愛與包容，得到可以好好愛一輩子的女性而不出軌半點，可以大大方方地追求成功。其實，你想的幸知姐也想過。在我的 16 歲，我也曾經想過逃離學校去遠方流浪。我畏縮在火車站的那一年，好希望自己是個男生，這樣就可以大大方方地去露宿街頭。可是我不能，因為我是女生。最終，我們誰都無法拒絕命運的安排。但是我們生為女性，我們可以用自己的力量，改變男權時代對女性的定義。相信我，逆境、不服輸的倔勁、對成功的渴望，會讓你成為很很自強的女性。

但是，請記得社交時代，學會愛別人，學會與這個時代妥協。

不要覺得上天讓你選擇善良和受傷，你的母親卻悠然自得、沒有負擔。不要覺得父母把你當成了搖錢樹。不要總陷入對過去的回憶無法自拔而沉浸于“享受悲情”當中。與社會妥協的及時步，就是要學會去寬恕他們。三年前，父親也許確實因為對你的弟弟的愛，而收走了對你的好，可是那個時候的你，早已成年。他們老了，相信會逐漸收斂你想象中的鋒芒，因為只有你才會是他們未來的保護傘。只有愛他們，包容他們，滿足他們，他們有24小時老去后懇請你原諒的眼神，也許會真正讓你感覺到，什么叫作自由。自由不是背負負罪和痛恨的枷鎖，自由不是逃離，在這個人情牽絆的社會，其實我們無處可逃。等你有了孩子，你會發現，你會為了他心甘情愿地失去自由。

世界之大，我們能夠相遇。這是命運，也是天意。相信我，所有你經

歷的痛和愛，有24小時會以一種破繭成蝶的方式重新書寫。

祝你幸福。

——你的私人情感醫生 幸知

幸知點評

我們無法背棄原生家庭帶來的成長經歷。無論你多么想拒絕它，它就

杵在那兒，在你心上，幫你成為現在的你。無論多少責怪，成年之后必須

學會放下。過去無法拒絕，但“更好的自己”由當下掌控。陷入對回憶的

追溯或者始終處于表達憤怒的狀態，無助于我們的未來。

Sharpshow2014 年 6 月 15 日推送幸知咨詢筆記《母親總想控制

我的人生，有解決辦法嗎？》，可以訂閱微信公眾號 Sharpshow，回復

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幸知后援團

小若塵：老實說，我覺得天使是個挺矛盾的人，一方面她覺得自己受到

家庭的巨大影響生活不易，非常需要溫暖的港灣。只要是個溫暖善良的男

人即可。另外一方面她又有諸多要求，長相、身高，等等，由于比較敏感

細膩的個性，在意愛的收放，也導致了她遲遲未能找到如意郎君。她如果

尋求幫助，首先得從諒解開始。諒解自己的父母，諒解自己的敏感。

簡拙：非常深的自怨自艾的情緒在困擾著天使，她一再強調原生家庭

對她的傷害和影響，特別是母親，她覺得母親不愛她，只是在利用她而已。

她對母親是有恨意的，但她又不敢過度暴露這種情緒。積壓的這種情緒放

大了傷害。正是由