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半夜兩點半坐在馬桶上發短信的老公

Q:半夜兩點半，我上洗手間，開燈才發現老公居然在馬桶上睡著了。我剛想去把他搖醒，突然發現他的手機捏在手上，頁面是短消息發送成功。他為什么要深更半夜在馬桶上發短消息呢? 發給誰呢?我該問他嗎?

A:這位八婆，夜里，夜里兩點半；一個人，一個人發短信，一個人坐在馬桶上發短信，馬桶上有一個坐著的人發了條短信然后睡著了──這種古龍式的情景，讓我和你一樣浮想聯翩。

這條短信，可能是發給同事或老板的，也可能是回給騙子或情人的。至于內容，可能是"我他媽的不干了!"，"還我血汗錢!"；也可能是"我也想你"以及"我老婆此刻睡得像豬一樣，你老公大概也是一樣吧?"；但為什么就不會是"我已性生活不能自理多年了"或者"你去死吧!"。當然，短信也可能是發給他的醫生:"我又夜尿了，你的藥好像不管用啊。"

你看，"成功發送"的短信雖然只有一條，但收信人以及短信內容卻有千千萬萬種可能，不管是發給誰，關鍵要看內容，內容為王嘛。因此， "發給誰"并不是重點，重點是發了什么，而這個，你是問不出來的。

至于他為什么要深更半夜坐在馬桶上發短信，也有兩種可能:一，他在床上時想到或收到了一條必須發或者必須回的短信，可能是體貼地不想把你吵醒，也可能是陰險地不想讓你窺探到他的秘密，于是躲進了洗手間──當然，起都起來了，那就順便便便一下；二，上洗手間在先，發短信在后，又由于是開大的，坐著無聊，順手就是一條。

比較詭異的，是他在發完短信之后居然坐在馬桶上睡著了，手里還握著手機。這個造型，一來可能表明他是在苦等回信；二來，大概是信號不好，搞來搞去發不出去，搞著搞著就睡著了……聯通的吧?

無論如何，首先，未經他人許可而擅自查看他人手機里的短消息是不禮貌的，尤其是他人還捏在手里的手機，尤尤其是一個深更半夜獨坐在馬桶上并且處于沉睡狀態的他人，盡管這個"他人"不是別人而是你的老公。同床共枕雖然授予你吃醋好奇的權力及理由，但一紙婚姻卻絕沒有賦予你侵犯他人隱私的權利。我知道，這么說相當迂腐，其實，作為一個路人，那一晚你老公究竟發了一條什么短信以及發給誰，我比你還想知道。你當時沒看也沒問，或出于自制，或出于內急，算是走對了及時步；選擇事后來問莊老師和鄙人，更是走對了第二步以及一步。如果你當時就開口追問，你將面臨萬花筒一樣的變局: 一，他打死就是不說并且把你這個死八婆在心里活活打死；二，他坦然相告，還問心無愧地把已發送的短信內容翻出來給你看；三，他信口編個理由搪塞過去；四，經過一番痛苦的靈肉斗爭，天人交戰，他終于向你一五一十地徹底坦白……而上述多種不同的局面，皆極有可能導致你老公從此落下夜間憋尿的后遺癥，并且有可能向磨牙、夢囈或者夢游的方向轉化。

你選擇不問，結果就只剩一個了: 高高興興上廁所，平平安安回床來。我不知道你寫這封信的時間，是當天的凌晨3:00 還是當天的早晨9:15。如果是前者，如果我是你，我的規定動作是: 一，把他搖醒；二，看一下他剛才開的是大是小? 三，把他送到床上，然后讓自己穩穩地在他剛才坐過的地方坐下──別忘了，半夜兩點半從床上爬起來，你的目的是為了上洗手間，而不是看你老公的手機。正所謂"與人方便，自己方便"，管他短消息發給誰呢? 把你自己要發送的東西成功發送出去，才是真的。記得沖水。

罵娘下。

代序 一部現實主義杰作！

毛尖

霧都孤兒》是狄更斯的現實主義杰作。《包法利夫人》是福樓拜的現實主義杰作。《紅樓夢》是曹雪芹的現實主義杰作。這些偉大的現實主義杰作，今天重讀，一部比一部浪漫。狄更斯想不同意，到互聯網上看看，OMG，"官員自砍十一刀自殺"，也會覺得奧利弗·退斯特的結局是太美好了。而福樓拜，看到我們的新婚姻法，就覺得包法利夫人夠幸運的，在這個社會，還能遇到羅道爾弗和賴昂這樣的登徒子，不算殘酷。曹雪芹呢，看到新版《紅樓夢》，不會愿意再活一次的。"

所以，在給學生開列現實主義作品書單時，"現實主義杰作"一次又一次讓我惆悵不已。歐，滿目經典，真正的現實主義杰作在哪里？

沈宏非咽下紅燒肉，亮出《癡男怨女問沈爺》。

沈爺呢，平時大家酒肉朋友，知道他會玩會吃會寫，倒也不特別崇拜他，雖然好幾次在飯店門口跟沈爺告別，路邊走過的漂亮女孩會突然停住，怯怯地問："是沈老師嗎？"大家也就覺得沈爺粉絲多了點，并不羨慕嫉妒。

癡男怨女》讓人羨慕嫉妒。情感問答專欄寫到這個份上，我相信也后無來者了。你可以拿它當小說讀，出場人物近百，面子上是情色問題，骨子里是人間喜劇，而沈爺的好處是，他絕不姑息小資和浪漫，對于那些自以為在愛情和婚姻之間糾結的大小女生，他都當頭棒喝："這位小三！""這位剩女！"

天地良心，這種棒喝，你的戀人不會說，你的閨密不會說，你的父母不忍心說，你去電臺電視臺問，還會有人夸你"為愛守候"，唆使著你變成滅絕師太，但沈宏非不干這種缺德事，不管你受不受得了，他就用又黃又暴力的方式講出現實主義的情感真相：這個男人不能要！

所以，《癡男怨女》實在值得向各界尤其是婦聯推廣，有了這本書，我相信婦聯的工作會輕松很多，而且，《癡男怨女》和《青少年道德修養》雖然懷著一樣健康人生的宗旨，但沈爺畢竟紅塵輾轉，在他斷然喝止小三的時候，一眼瞥見對方已過花季，也會無奈地暗示，如果三十高齡，那么小三就小三吧！而作為剩女，你也不用啜泣，這是本真正的療傷書，往下看，你會發現你的命運不壞，至少你戀人和你的性取向一樣。

總之，生逢亂世，帶本《癡男怨女》出發，因為這是一冊真正的現實主義杰作！

所謂"情侶裝"，無非"裝情侶"

春天了，又要換季了，這兩三年來，每年換季，我女朋友就會興沖沖地到淘寶上購買新裝，買她自己的倒也算了，可是，她每次都要把我也拉下水，因為她還會特別去買一些情侶裝！這我也就忍了，畢竟我就是那個"情侶"。可是，可是，快遞送到以后，包裹拆開以后，她還硬逼著我穿！更為令人發指的是，她還要我和她一起穿著情侶裝上街！對我來說，這是一件超尷尬的事！每次，都要為這個大吵一架，不歡而散。還要我請她吃飯以安撫并賠罪。我實在是怕了她了，你說，她這樣做，到底是出于一種什么心理？她是變態嗎？是心理問題，缺心眼，還是品位問題？我該怎樣才能逃過這換季的一劫？

求解救。

這位親，欲求解救，不要急著去尋求對付你女朋友的方法，而是得先行破解情侶裝的密碼。

著衣之道，怕就怕"撞衫"二字。兩支正在激烈肉搏的軍隊(只限穿全套制服的正規軍)、兩支狼奔犬突的橄欖球隊、正在巡房的主治醫生以及彼時正躺在病床上呻吟的病人—世界上害怕"撞衫"的人絕不只有這些。情侶裝，偏偏就是一種有組織、有預謀的"撞衫"行為。

其組織及預謀的目標，就是企圖"使情侶們在旁人眼里留下`這倆看上去就是一對兒`的印象"。所遵循的，正是它獨有的那一套T.P.O原則中的"目的" (objective)項。

有一句形容倆人"要好得不得了"的老話，這就叫做"好得恨不能穿了一條褲子"。情侶裝要向廣大觀眾所做的綠林好漢式的表白，就是"雖不能同年同月同日穿著同一條褲子，但愿能同年同月同日各自穿上兩條同樣的褲子"。

情侶間對"情侶關系"的確認和強化，在室內，通常要通過某種難以免俗的"去布化"行為(也就是俗稱的"脫光")；場景一旦轉換到戶外，情侶裝便開始發揮其無可替代的"有布"效應。事實上，布/織物的主要作用及時是掩蓋，第二就是彰顯。后者除了制衣，還包括樹旗幟、拉橫幅、寫標語，等等。這種矛盾的特質，大大簡化了服裝(包括情侶裝在內)的社會學及人類學功能—不管其象征的是"異"還是"同"，本質上所要體現、確認以及"求確認"的，無非是一種特定的關系。

除"做了一處"的公開宣示之外，情侶裝的能指其實頗為曖昧復雜。情侶裝既能"告訴別人我們是情侶"，而在某種情況下，它又兼具"告訴自己我們真的是情侶"的自我暗示功能，尤其在彼此(或其中一方)對這種"情侶身份"不甚確定的情況下，就像結婚證書一樣，情侶裝適時地起到了一種由外向內的證明作用。

所謂"情侶裝"，無非"裝情侶"。

當然，情侶裝的"宣示"功能還體現為一方對于另一方或者相互的"占領"，象征意義接近于"易幟"，即在拔掉對手的旗幟之后勝利插上代表己方色系的旗號。"陰謀論"一點地說，亦不妨視之為一方換上了"敵方"的制服，取得"敵方"的信任，以改變自身"外部"的方式成功打入了"敵人"內部。

有的時候，"拉大旗做虎皮"也不純粹是用來嚇唬別人的。

以上，就是"情侶裝"得以存在的全部理論基礎。至于你女朋友何以會如此持續、穩定地對此保持著高度的樂此不疲，我覺得，表面上是她的占有欲指標爆表，但是在她的內心深處，恐怕還是對你們目前的這段關系的穩定性不太有把握，心懷憂慮。她不是缺心眼，而是嚴重缺乏安全感。

因此，她的行為還談不上變態，更與你關心的"品位"無涉。誠然，就單純的衣著而言，至少在情侶裝的系統內部，還是存在著品位上的差異的。一般相信，比較有品位的情侶裝，不會一味為了求同而罔顧自己和對方的身材和氣質，而是以相同或類似色系或者款同式異的方式對"情侶關系"做出一種低調的、鬼鬼祟祟的暗示。但是，情侶裝的這種時裝性卻總是會被愛情一舉壓倒。也就是說，如果你同意非洲象的皮膚勉強可以算是它們的"行頭"，那么，當兩頭同一品種的大象之皮膚因進入發情期而同時呈現出咖啡色時，據此而做出的任何與"品位"有關的評價和判斷，都將顯得無比草率而弱智。

綜上所述，你的求解救之道，重在設法找到她缺乏安全感的命門，缺什么，補什么。至于她何以如此地缺乏安全感，這個，就得靠你自己去耐心求索了，我一時也幫不了你。在此之前，尤其是在眼下的這個換季的當口，逼你穿情侶裝，就是她要的安全感，而你能做的，除了妥協，還是妥協。當然，為了免你尷尬，為了免她生氣，你不妨也可以試著和她商量，比如，是不是可以上把淘寶去淘一下內衣版的情侶裝？如果她同意，如果淘寶確實有，如果淘寶上的內衣版情侶裝也搞換季活動，不妨買回家來和她在臥室里同穿，同樂。

動之以情，曉之以理，你還可以這樣說服她：穿著內衣版的情侶裝一起上街，說不定還能把原來的那種膚淺的明爽內化為一種更深刻的暗爽，何樂而不為呢？

問世間，情為何物？比之于偉大的情，比之于更偉大的情侶，問"情侶裝為何物"就顯得沒意思了。畢竟只是幾片布，大不了也就是幾片質地和花色相同的布，能忍還是忍了吧。或者，你就權當是練習一下，適應一下。要知道，將來拍結婚照時，還會有一套接著一套的傻逼中式長袍馬褂或西式燕尾禮服等著你呢。

其實，我并不是不能理解你對這種被迫"撞衫"的糟透了的感受。在絕大多數的公共場合，尤其是在那種具有某種特殊意義的公眾場合，一旦發現與人"撞衫"，那種驚悸的感覺，可能并不亞于兩輛汽車在高速公路上迎頭相撞—這還只是"撞"了絲巾或者"撞"了外套，像情侶裝這種從頭到腳的迎頭碰撞，其視覺及心理沖擊力之強烈，用"車毀人亡"已遠不足以狀之，"火星撞地球"顯然又有點過分，但是最保守的說法，也合該是子彈火車撞了磁懸浮列車。但是，話說回頭，誰讓你們是情侶呢？既然做了情侶，撞衫就是小事了，因為在不久的將來，你們說不定還會撞房、撞床、撞孩子、撞人生、撞骨灰盒呢。撞就撞唄，反正都是機動車，互相負全責，等于免責。

記得給好評喔。

沖鉆下。